21 Tegn du har blitt ødelagt av teknologi

Spoiled brat Veruca Salt fra filmen 'Willy Wonka og Chocolate Factory'Vi lever i et geeks paradis. Vi er så bortskjemt av våre gadgets og Internett at vi forventer at alt skal automatiseres, digitaliseres og tilpasses, for ikke å snakke om å ta en finger.

Teknologien har rewired våre hjerner, endret våre forventninger og, ærlig talt, forvandlet oss alle til vev.

Hvordan vet du om dette har skjedd med deg? Se etter de følgende 21 advarselsskiltene.

[Videre lesing: Best NAS-bokser for media streaming og backup]

Du vet at du har blitt bortskjemt rotte av teknologi når …

Aldri langt unna hendene våre 1. Du klager ikke lenger på hvor langsom, buggy og crash-utsatt din PC er. I stedet klager du over hvor langsom, buggy og crash-utsatt smarttelefonen din er. Og nå gjør du det i kassen på supermarkedet.

2. Du antar automatisk at hver skjerm er en berøringsskjerm, men du må berøre dem alle for å være helt sikker. Dette forklarer hvorfor du ikke lenger har lov til å gå inn i Best Buy.

3. Noen andre er kalt Mayor of McFatty Burgers i Foursquare før du er, og du kommer opp deprimert i en uke. Ikke bekymre deg, du er fortsatt King of the Dorks. Vil du ha frites med det, din høyhet?

4. Du ventet på linje i 24 timer og brukte hundrevis av dollar for den nyeste, beste iPhone, men du bruker mesteparten av tiden med å simulere flatulens. Likevel kan det være verre - du kan faktisk være så god.

5. Ingenting er rask nok for deg lenger. Minibanker, TV-fjernsyn, mikrobølgeovner - alle lider nå av for mye "lag" for din smak. Heldigvis vil trykke på knapper gjentatte ganger mens du sverger som en sjømann, faktisk endre tidsromets kontinuum.

6. Du kan ikke delta på et møte eller gå på middag uten å skjule BlackBerry under bordet og hemmelig svare på e-post. Verre, du bryr deg ikke engang om at andre mennesker lurer på hva de tynnene dine gjør der nede.

TiVo logoLife er tøft

7. Din ide om å grove det er å tilbringe en uke uten TiVo. De tingene som fortsetter å forstyrre programmet du ser på? De kalles «reklamefilmer». Irriterende, ja, men vanligvis ikke dødelig.

8. Flyet ditt er inne i Wi-Fi, og du tenker på fallskjermhopping ned til nærmeste Starbucks slik at du kan logge på. Fortsatt, det er bedre enn å se på Twilight: Eclipse, i flyfilmen.

Star Trek's Montgomery Scott, sjefingeniør 9. YouTube kan ikke streame videoer av katter som sang opera fort nok for din smak. Vi forstår at vi vedtar en Highlander-aksent og roper: "Hun kan ikke gå raskere!" hjelper. Hvis Scotty ikke kan fikse det, kan ingen.

10. Noen avbryter deg i trafikken, og du søker straks rattet ditt for "Thumbs Down" -knappen. Den gode nyheten: Selv om du er liten på tommelen, har du fortsatt to mellomfinger.

11. Du logger deg på Pandora og finner "kanaler" du ikke husker å skape. Lady Gaga / Madonna-stasjonen gjør noe fornuftig, antar vi, men det Disney / Slayer mashup? Tid til å kutte på Ambien.

Singer Lady GaGa 12. Du vurderer seriøst å kjøpe en ny Ford Fiesta med synkronisering, slik at du kan få tweets lest til deg mens du kjører. Ikke bekymre deg - vi forstår at folkene på Twitter jobber med hjernimplantat. Snart, hva som skjer med Ashton Kutchers lille lille sinn, kan også være på din side.

13. Du må finne en større leilighet fordi HDTV trenger mer plass. Også, det har virkelig fått nok av snorking og krever separate soverom.

Oh My, Wi-Fi

14. Dine langsiktige naboer forteller deg at de beveger seg, og du er virkelig opprørt fordi nå må du finne en annen åpen Wi-Fi-forbindelse for å "låne." Det, og de holdt vanligvis gardinene åpne om natten.

Larry Page og Sergey Brin 15. Du holder alltid plenen pent håndlaget og forsiden av huset skinnende rent, bare hvis Google Street View kameravogn passerer forbi. Vi er sikker på at de setter pris på tanken, men de gresskornene som er formet som Sergey Brin og Larry Page er litt over toppen.

16. Digitalkameraet ditt på 6 megapiksler er ikke "høyoppløselig" nok for deg lenger. Hei, hvis du ikke kan ta baderomspeil selvportretter og blåse dem opp til veggstørrelsen, hva er det bra?

17. Du holder clutching din Apple iPad og venter på noe magisk, revolusjonerende og livsforandring å skje. Hvis det ikke skjer, ikke klandre Apple; du var sannsynligvis bare holdt feil.

18. Du forteller alle at du kjøpte en Android-telefon fordi du ikke kunne overholde en toårig kontrakt med AT & T, når den virkelige grunnen er at Android Market forbyder ikke voksne apper. Ikke vær redd, vi vil ikke fortelle noen om din samling av frie Popeye og Olive Oyl bilder.

I Hood

Facebook CEO Mark Zuckerberg og hans beryktede hettegenser 19. Du bærer en hoodie 24/7 uansett temperaturen og nekter å ta den av, slik at noen ikke oppdager satanisk-kult-insigniene på innsiden. Likevel er du 26 og en milliardær på papir, og de lager filmer om deg, så du må gjøre noe riktig.

20. Du er bummed at Megan Fox ignorerte din Facebook-vennsforespørsel. Ikke bekymre deg - det er egentlig ikke Megan, det er en 400 pund fyr i dra. Så igjen, hvis 400 pund i drakt ikke engang vender deg, har du kanskje større problemer.

Skuespillerinne Megan Fox 21. Sjefen din truer med å brenne deg, regningssamlere ringer, Din betydelige andre "trenger å snakke", din mor er på vei over for et besøk, og alt du kan tenke på er "Jeg lurer på om det er en app for det." Hater å fortelle deg, fyr, men det er det ennå.

PCWorld-bidragende redaktør Dan Tynan foretrekker Homer og Marge til Popeye and Olive. Han skriver denne typen ting hele tiden på eSarcasm (Geek Humor Gone Wild), et humorsted han sammenfatte med andre PCWorld-bidragsyter JR Raphael. Følg ham på Twitter hvis du tør (@tynan_on_tech).